Kompersja - klucz, jak otworzyć związek

Trójkąty gejowskie to bogactwo doznań i pole do realizacji najgłębszych fantazji seksualnych. Jednak z powodu zazdrości ciężko jest w stałym związku sięgnąć po ten zakazany acz soczysty owoc.

Zabranianie sobie odczuwania zazdrości jest jak mówienie, żeby się nie stresować - po prostu nie działa.

Jak więc otworzyć związek tak, by zazdrość nas nie zżarła? Zmienić ją w tzw. kompersję.

Aby otworzyć związek na świeże, ciekawe i ekscytujące doznania seksualne z nowymi partnerem - zazdrość trzeba jakoś rozłożyć na kawałki i ją pokonać - u siebie i u partnera.

Najpierw zrozummy jednak...

Czym jest zazdrość relacyjna i jak działa:

Zazdrość relacyjna to emocja, która pojawia się, gdy partner, którego uznaliśmy za naszego, angażuje się seksualnie w inną relację. Pojawia się szereg różnych emocji:

• poczucie zagrożenia / lęk - że zostaniemy sami
• poczucie odrzucenia - że zostaliśmy sami, na lodzie
• poczucie bycia gorszym - że nasz partner interesuje się kimś "lepszym" (w jego oczach)
• smutek - bo mamy wrażenie, że straciliśmy jego zainteresowanie, uwagę czy poczucie wyjątkowości naszej relacji
• złość - że partner zachowuje się tak, jak nie powinien - łamie zasady
• zazdrość pierwotna - jest mu lepiej i Ty też chciałeś się tak czuć, jak on teraz
• żal - że omija Cię coś, co teraz spotyka tego nowego
• frustracja - gdy też chcesz doświadczyć tego, czego doświadcza Twój chłopak lub jego nowy wybranek, ale nie możesz

Co więcej - może pojawić się poczucie winy ("nasz związek powinien być monogamiczny") lub poczucie wstydu ("nie powinno się otwierać związków, to zboczenie").

Każdy z tych elementów musi być osobno wzięty pod uwagę - bo może obrócić się przeciwko Wam i zaszkodzić Waszemu związkowi.

Emocjonalne zabezpieczenie przed otwarciem związku:

Sposób na lęk - zapewnijcie się, że seks z kimś innym nie zmieni Waszej relacji. Nie odejdziecie od siebie, bo wiecie, że łączy Was coś wyjątkowego, czego nie możecie mieć z kimś innym. Jesteście do siebie przywiązani.

Sposób na poczucie odrzucenia - zapewnijcie się, że nawet, gdy uprawiacie seks z kimś innym, nadal jesteście ze sobą na wyższym, emocjonalnym poziomie przywiązania.

Sposób na poczucie bycia gorszym - zapewnijcie się, że partner, z którym uprawiacie seks, jest kimś mniej ważnym od Was - gorszym w sensie takim, że jest to partner wyłącznie do seksu. Możecie się z nim przyjaźnić, życzyć mu dobrze, ale wyższe emocje w swoich własnych oczach jesteście tymi bardziej ważnymi.

Sposób na smutek - zapewnijcie się, że niczego nie tracicie, otwierając związek. Wręcz przeciwnie - wzbogacacie go o nowe doznania seksualnego. Ale w rdzeniu tego układu jesteście Wy z Waszą unikalnością i wyjątkowością. Po seksie wrócicie w swoje ramiona tak, jakby nic się nie stało.

Sposób na złość - przed seksem z trzecim partnerem - dokładnie omówicie, co Wam wolno, a co nie. Na co sobie nawzajem pozwalacie? Na pocałunki? Oral? Anal? Zdradą będzie łamanie tych zasad w trakcie seksu. Jeśli będziecie się jednak ich trzymać - złość nie nadejdzie.

Sposób na żal - Twój partner i jego nowy kochanego będą dawać sobie seksualnie różne przyjemności. Upewnij się, że także Ty to otrzymasz. Przypomnij sobie, jak sam to dostawałeś wiele razy. Lub upewnij się, że Ty także do dostaniesz.

Sposób na frustrację - upewnij się, że w całym tym układzie także Ty dostaniesz to, co on oferuje. Idźcie na kompromisy.

Sposób na poczucie winy - upewnijcie się, że otwarcie związku nie wchodzi w kolizję z przekonaniem którejś ze stron, że "nie wolno tego robić", "nie tak powinien wyglądać związek" itd.

Sposób na wstyd - uzgodnijcie, czy utrzymujecie tę relację w tajemnicy czy o niej informujcie otoczenie. Jeśli tak - zastanówcie się, czy nie spotka Was krytyka. I jak ją odeprzecie.

Najlepszy sposób, by przeżyć piękny trójkąt:

To kompersja - to przeciwieństwo zazdrości; psychiczna zdolność do cieszenia się tym, że Twój partner czerpie radość i satysfakcję seksualną z nowej relacji. 

To złożona odpowiedź na widok, gdy Twój ukochany partner uprawia seks z kimś innym:

• Współodczuwanie radości (współradość) i przyjemności - gdy jesteś ze swoim partnerem tak blisko, że czujesz jego fizyczną i psychiczną satysfakcję z seksu z kimś innym. Pojawia się tutaj także poczucie współintymności.
• Podziw i uznanie - podziwiasz swojego faceta, jego atrakcyjność i zdolność do seksualnych podbojów.
• Ciekawość - tego, co dobrego może się wydarzyć w Waszym związku pod wpływem nowych bodźców.
• Ekscytacja - gdy spodziewasz się nowych, silnych doznań seksualnych z Twoim stałym oraz nowym partnerem.
• Wiara w związek - że nawet, gdy dojdzie do komplikacji czy konfliktu, to będziecie w stanie się pogodzić i być nadal ze sobą - a każda pokonana trudność jeszcze bardziej pogłębi Waszą relację.
• Poczucie przywiązania - jest podbudową trójkąta; fundamentem, który pozwala upewnić się, że stały partner romantyczny nie odejdzie po trójkącie.

***

Kompersja to wyraz głębokiej miłości do faceta - przy jednoczesnym respektowaniu jego wolności. To wyraz nadzwyczajnej dojrzałości emocjonalnej, głębokiego zaufania do partnera i - paradoksalnie - utrwalenia związku romantycznego.

Kompersja mówi: możesz ruchać się z innymi, ale ja wiem, że łączy nas coś, czego nie jest w stanie zniszczyć popęd do innego mężczyzny. Cieszę się Twoją przyjemnością - nawet, jeśli nie ja jestem jej źródłem.

Jest w tym coś w gruncie rzeczy pięknego.

Słodkie karmienie pupy i chłopaka.

A Ty? Otwierałeś już swój związek z partnerem? Jak Wam się udało?

Jeśli kiedykolwiek byłeś w otwartym związku - weź udział w badaniu związków otwartych i podziel się swoim doświadczeniem (anonimowo!). Dzięki Twoim odpowiedziom inni geje dowiedzą się, jak skutecznie otwierać swoje związki lub jakich błędów unikać.

::WEŹ UDZIAŁ W BADANIU::