Sex erozja - co zabija libido w związkach gejowskich (i jak to powstrzymać)

Pamiętam bardzo dobrze tamto dziwne popołudnie wiele lat temu. Leżałem obok mojego ówczesnego chłopaka. Spał. Patrzyłem na niego i nie czułem już nic. Zero podniety. Miałem go dość. Byłem zmęczony jego ciągłymi pretensjami i uwagami. Jego obecnością.

I wyobraziłem sobie, że go rzucam. Że zostajemy kumplami. I... nagle moje libido oszalało z podniecenia do niego.

Jako kumpel był dla mnie o wiele bardziej podniecający niż jako chłopak!

Przez wiele lat nie wiedziałem, co się za tym kryło... Aż w końcu mnie olśniło.

W dzisiejszej rozprawce odkryjemy:

• Jak nadmierna romantyczność i bliskość zabijają libido
• Co to jest habituacja i jak ukradkiem zabija pożądanie seksualne
• Jak fatalnie na pożądanie działa przymus
• Dlaczego jara nas seks z byłymi chłopakami
• Czy w związku zawsze powinno się spać razem w łóżku
• Czy wyjście na imprezę gejowską może pobudzić w związku libido
• Czy intymne zwierzenia osłabiają libido
• Jak korzystać z romantyzmu, by nam służył, a nie zabijał nam popęd

Zapraszam w kolejną intelektualno-seksualną podróż :)

Przez miesiące nie odstępowaliśmy od siebie na krok. Wszędzie wszystko razem - i dzień w dzień romantyczne wieczorki, masaże pleców, kolacje przy świecach.

Za przeproszeniem: do porzygu.

Po pewnym czasie znałem jego ciało lepiej niż on sam. Wszystko mi spowszedniało. Jemu też - a dodatkowo włączył mu się program pt. "jesteś moim chłopakiem, więc masz mi robić dobrze". I robiłem - ile mogłem.

I miałem serdecznie dość.

Moje libido zaryło o dno Rowu Mariańskiego. Chciałem seksu z każdym, ale nie z nim.

On chyba czuł to samo. Bo potem on mnie zdradził z kolegą i rozstaliśmy się. Dla mnie historia zamknęła się na zawsze i do niej nie wracałem.

Aż do momentu, w którym jeden z moich Czytelników - Ireneusz - nie opisał swojej historii. Otóż Irek jest w szczęśliwym małżeństwie z facetem (czyli - jak się domyślacie - nie w Polsce). Wszystko było okej - aż do momentu, w którym zorientował się, że trzyma swojego kutasa w tyłku kolegi.

Swoją historię opisuje w komentarzu do artykułu "Gdy chłopak namawia Cię do otworzenia związku - co robić?". Uważam, że warto się z tą historią zapoznać.

Otóż Irkowi czegoś brakowało w jego małżeństwie. Było tam za dużo czułości, bliskości i romantyzmu - a za mało konkretnego, męskiego rżnięcia.

Romantyczność nie taka cudowna

Wiem, że dla wielu młodych i niedoświadczonych gejów romantyczny związek jak z bajki to szczyt marzeń. I nie bardzo mogą sobie wyobrazić, że można się kimś przystojnym i kochliwym zanudzić albo nawet zirytować do potęgi.

Ale niestety można.

Mamy kulturową fiksację na punkcie romantyczności. Piękne scenki rodzajowe, gdy dwoje kochających się facetów pije razem lampkę wina przy kominku i obejmuje się z czułym uśmiechem na ustach, zawładnęły naszą wyobraźnią.

Widzimy w tym esencję związku, jego fundament.

Jasne, takie momenty są piękne i warto je powtarzać. Ale wiesz, kiedy stają się mniej piękne? Gdy robisz je w kółko - pod przymusem, bo tak być musi. Najlepiej codziennie.

I cała magia znika.

Mózg człowieka ulega tzw. habituacji. Na te same bodźce - jeśli się powtarzają - reaguje coraz słabiej i słabiej, aż a końcu przestaje w ogóle reagować, traktując je jak powietrze.

To dlatego czasem dziwimy się, jak to możliwe, że dwóch przystojniaków, do łóżka których wskoczylibyśmy bez zawahania, nagle się rozstaje. Czy nie widzą się w lustrze? O co chodzi?

Ano o to, że tak się do siebie przyzwyczaili, że aż ich twarze spowszedniały im totalnie. I stworzyło to fundament do rozstania.

Małżeńskie "obowiązki"

Druga sprawa - kwestia "przymusu małżeńskiego".

Skoro jesteśmy razem - to przecież musimy: ciągle mieć romantyczne kolacje przy świecach, długie masaże pleców itd. I spędzać ze sobą jak najwięcej czasu. Spać razem. Itd.

Prawda?

Ano gówno prawda.

Jakiś czas temu trafiłem na badania, że najbardziej szczęśliwe pary uprawiają seks RAZ W TYGODNIU. Co prawda badanie dotyczyło par hetero - ale mam dziwne przeczucie, że może się ono przekładać także na związki gejowskie.

Raz w tygodniu to na tyle często, że podtrzymuje się ogień w relacji. I na tyle rzadko, że nie zdążymy się aż tak sobą znudzić.

Oczywiście - pary mają różne libido i znam takie, które potrafią po parę razy dziennie i to w obie strony. No problem. Jednak myślę, że prawdziwy problem zaczyna się, gdy tworzymy podświadome przymusy:

• powinienem często to robić ze swoim chłopakiem
• on powinien często się ze mną kochać
• musimy uprawiać seks częściej
• powinniśmy być romantyczni i czuli
• itd.

Przymus ("powinno się, trzeba, musimy, nie wolno") zabiera niemal CAŁĄ przyjemność z seksu. A niestety zdarza się, że ludzie myślą: skoro jestem w związku, to MUSZĘ. To TRZEBA.

"Skoro jest moim chłopakiem, to powinien się ze mną kochać."

Bleh.

Gdy zrozumiecie, że nikt nic nie musi i nic nie trzeba - nagle okaże się, że MOŻECIE i CHCECIE - i Wasz seks staje się o niebo lepszy - pełen pasji, pożądania i ciekawości.

To dlatego seks z ex tak nas jara:

To częsty przypadek - geje rozstają się, ale potem jeszcze jakiś czas spotykają się wyłącznie na seks. Dlaczego?

Partner nadal jara ich seksualnie. A po rozstaniu 

a) stają się dla siebie nawzajem mniej dostępni, 

b) znika ten cały PRZUMUS, że się powinno seksić, bo tak trzeba w związku.

I nagle libido im podskakuje.

Już nic nie trzeba. Teraz tylko się chce. A chce się tym bardziej, że jest mniej okazji. Że znów trzeba coś zdobyć. Postarać się.

To żadna magia. Po prostu próbowali budować wcześniej związek na kiepskim gruncie - bazując na fałszywych założeniach, że partnerzy w związku powinni być dla siebie seksualnie dostępni 24/7, bo się już przecież "zdobyli".

Gdy to zniknęło - znów przemówiła natura i obudziła ich pożądanie.

Spanie razem - ileż można?

Ostatnio spotkałem się z tym, że podobno seksuolodzy ostatnio - by obudzić na nowo przygasający pożar namiętności w małżeństwach - zalecają już nie przebieranki, pejcze, oglądanie porno, zmiany pozycji seksualnych lub szukanie nowych scenerii do miłosnych igraszek - lecz SPANIE OSOBNO.

W oddzielnych łóżkach, w oddzielnych pokojach. 

Czemu?

Gdy codziennie wieczorem - dzień w dzień - widzisz swojego chłopaka, jak z pobrudzonej pizzą koszulce idzie spać, pierdzi, a do tego może jeszcze chrapie - to powiedzmy sobie szczerze: ochota na seks spada.

Partner - z mistycznego kochanka - przeistacza się w mniej lub bardziej upierdliwego gamonia, który na dodatek ma czasem nieświeży oddech.

To działa też w drugą stronę - przecież po X latach w związku trudno, byś depilował się, stroił i perfumował jak na wesele przed każdym wspólnym spaniem. Masz już nieco wyjebane, jak wyglądasz i czy przypadkiem nie śmierdzi Ci spod pachy - chcesz iść spać, bo padasz po całym dniu roboty.

I Twój partner to widzi i jego umysł też reaguje. I też może mieć Cię dość.

Nadmierne zwierzenia - czyli ja zanudzić sobą chłopaka

To normalne, że związkach otwieramy się przed sobą. Bywa jednak, że partnerzy wyrzucają przed sobą wszystkie historie, doświadczenia, sekrety. Poznają się na wylot ze wszystkimi detalami. Przestają skrywać jakąkolwiek tajemnicę. Stają się dla siebie przejrzyści jak akwarium.

W efekcie dzieje się tak, że partnerzy traktują się jak para dobrych przyjaciół. Lubią się bardzo - i pewnie, że to też jest ważne. Ale już nic w nich ich nie elektryzuje. Nie ciekawi. Nie ma żadnych już pytań - bo wszystko zostało wyjaśnione.

Gdy ktoś ma poczucie, że Cię posiada w 100% - przestaje Cię pożądać. Nie można pożądać czegoś, co już się posiada.

To też działa w drugą stronę. Gdy kogoś "masz" w 100% - przestajesz go postrzegać jako obiekt, o który trzeba się starać i walczyć.

I całe elektryzujące napięcie w związku znika.

Wtedy wszelkie łóżkowe udziwnienia mogą być dla partnerów nawet niezręczne lub żałośnie śmieszne. Są jak te stare, dobre, acz wyliniałe małżeństwa - gdzie nikt już nikogo niczym nie zaskoczy, ewentualnie zdenerwuje.

Wtedy także "łóżkowa separacja" może być dla nich ratunkiem. Oto bowiem zaczynają żyć - choć razem - to jednak osobno. Każdy ze swoim życiem, zajęciami, pasjami - ewentualnie znów zapraszając się wzajemnie do swoich łóżek - tak, jak to było na początku związku. 

A pamiętamy, że było ekscytująco, co nie?

No właśnie - taka separacja czyni z partnerów na nowo obiekty trudniej dostępne. A jak wiemy z psychologii społecznej - im coś trudniej dostępne, tym bardziej tego chcemy.

Partnerzy odzyskują swoją autonomię i niezależność. Zaczyna ich ponownie otaczać pewien nimb tajemniczości - mają ponownie prawo do swojej intymności, prywatności - zupełnie niezależnej. Znów mają swoje życie.

W ich głowach zaczyna się rodzić niepokojące, ale też ekscytujące pytanie: czy mój chłopak myśli o mnie przed snem? Czy on nadal mnie chce?

A to budzi dreszcze. To każe znów pomyśleć o swoim partnerze jak o kimś, kogo trzeba na nowo wciąż zdobywać. Dla kogo trzeba znów być nieco bardziej atrakcyjnym.

Zachowywanie dla siebie pewnych tajemnic także jest pożądane. 

Ja ze swoim facetem praktycznie nigdy nie rozmawialiśmy o swoich byłych związkach czy podbojach seksualnych. Dawaliśmy sobie tylko szczątkowe informacje i to było dla nas okej. Wychodziliśmy z założenia, że co było, to było - i po co drążyć temat. Jeszcze otworzy się niechcący jakąś puszkę Pandory.

Dopiero po 8 latach razem powiedziałem mu, że byłem kiedyś w trójkącie albo że z jednym chłopakiem doszedłem 5x jednej nocy.

To serio działa. Był zaskoczony, zaintrygowany, zazdrosny, ale też pełen dziwnego, elektryzującego zachwytu mną. Znów. Na nowo. Po 8 latach razem.

Idźcie na imprezę - najlepiej gejowską

Nie wiedziałem czemu, ale mój chłopak najbardziej zawsze lepił się do mnie na imprezach. Szczególnie takich, na których czułem wzrok innych chłopaków na sobie.

Tak, to właśnie na imprezach - szczególnie gejowskich - pojawia się dyskretne pożądanie i wzajemna zazdrość o partnera. A także duma z niego.

Latem poszliśmy z moim facetem na imprezę na plaży. Tłum ludzi - pomimo pandemii (jak pamiętacie, zachorowań było wtedy dość mało, więc każdy na wirusa kładł lagę) - bawił się w najlepsze. 

Dwóch chłopaków tańczyło ze sobą, a potem pokazali w moim kierunku i uśmiechnęli się. Zobaczył to mój chłopak, który momentalnie zjarał się mną jak nastoletnia dziunia:

"Ale mam gorącego chłopaka, wszyscy mi Cię tu zazdroszczą" - wyszeptał mi do ucha coś w tym stylu. Hie hie hie, ego połechtane, nie powiem ;)

Ale to było jeszcze nic. Gdy podeszliśmy do baru po piwo - zagadał do mnie mega przystojniak. Miła rozmowa o tym, co miałem wtedy na głowie (a miałem wtedy 50-centymetrowego pająka - ozdobę po Halloween, którą postanowiłem przyodziać na imprezie).

Oj, żebyście zobaczyli wtedy wzrok mojego faceta ;D

Izolowanie się od ludzi sprawia, że potencjalnie usuwamy ze swojego otoczenia "zagrażających" nam konkurentów. Niby dobrze - ale to rodzi problem. Znów łatwiej oszukać nam się, że nie musimy się starać. Że nie musimy być atrakcyjni dla chłopaka.

Gdy pojawiają się na horyzoncie "osoby trzecie" - związek znów może zapłonąć pożądaniem. 

A jego paliwem będzie tląca się w tle zdrowa dawka zazdrości. I o tym sam się przekonałem. I to działa w obie strony. Przecież zazdrość w związkach też jest po coś, heloł. Ewolucja po coś nam taką zdolność wygenerowała. Dzięki niej każdy może sobie uświadomić, że znów zależy mu na partnerze.

Romantyczność - jak z niej prawidłowo korzystać?

To mają być chwile. Jakby urywki ze snu. Pojedyncze slajdy - ściśle zaprojektowane, by stworzyć konkretny nastrój, emocje i wspomnienia.

Seks przy kominku jest cudownym wspomnieniem - jeśli występuje RZADKO, a nie 3x dziennie.

To nie jest coś, co powinno się komukolwiek znudzić. A najczęściej jest tak, że z nielimitowaną przyjemnością po prostu przesadzamy. 

My geje, jeśli już mamy sprawdzonego, stałego partnera, nie musimy w ogóle limitować sobie przecież przyjemności. Jeśli spotykają się faceci o zbliżonych potrzebach i wrażliwości - nie muszą przecież np. bać się, że zajdą w ciążę. Mogą się ruchać non stop.

Pamiętam, jak w pewnego Sylwestra wynajęliśmy z moim aktualnym chłopakiem domek z kominkiem. Całą noc grzaliśmy się przy nim nago - robiąc sobie lody, tuląc się, całując do rana. Finalnie zalaliśmy się spermą i poszliśmy spać.

Screenshot z tamtej nocy ;)

Cudowne wspomnienie. Jedyne w swoim rodzaju. Niepowtarzalne.

Czy nadal byłoby magiczne, gdybyśmy robili to w kółko - w ten sam sposób, np. co tydzień?

NIE.

Umysł bardzo łatwo przyzwyczaja się do czegoś. 

A do tego istnieje takie coś, jak doświadczenie progowe - gdy przedawkujemy jakiś bodziec TAK BARDZO, że zaczynamy go unikać. To jest jak piosenka, którą uwielbiamy - więc słuchamy jej w pętli do przysłowiowego porzygu - aż w końcu, pewnego razu, odkrywamy, że nie chcemy jej już nigdy więcej usłyszeć.

Doświadczenie progowe jest czasem zalecane przez terapeutów, jeśli pacjent chce się pozbyć jakiegoś złego nawyku. Ktoś np. uwielbia czekoladę i nie potrafi jej sobie odmówić. Niech je przez miesiąc tylko czekoladę - po takiej terapii nigdy więcej nie spojrzy na choćby małą kostkę brązowej słodyczy.

Nie używajmy tego narządza, by zajebać swoje libido w związku. Świadomie dawkujmy sobie seks i rozkosze - a gdy to robimy - róbmy to serio w pompą i na wypasie.

Rzadziej - a lepiej pod kątem jakości.

Oczywiście - nie mogę mówić za wszystkich. Zapewne są pary, które rżną się ostro parę razy dziennie - i jest im z tym dobrze. Natomiast w wielu przypadkach może być tak, że miesiąc miodowy się skończył - i nagle pojawia się lekki popłoch, co z tym zrobić.

Sam pamiętam moment, gdy spotykałem się z bardzo atrakcyjnym facetem, w którym byłem zajebany  po uszy - i uprawialiśmy seks non stop. Dzień w dzień, czasem po 2-3 razy.

Po ok. 2 miesiącach złapałem się na myśli, że zaczyna mi się to nudzić (!) - mimo że to był jeden z najbardziej seksowych facetów, z jakimi się spotkałem w życiu. Odkryłem, że zaczynam mieć go dość. Że chcę jakiegoś oddechu. Że znów chcę zatęsknić. I że nie jara mnie to, że mam go na wyciągnięcie kutasa.

Chcesz, by seks z Twoim chłopakiem znudził Ci się totalnie? Więc uprawiaj go możliwie jak najczęściej.

Pamiętam, jak mój aktualny chłopak wyjechał na parę tygodni za granicę. Myśleliśmy, że z tęsknoty ocipiejemy - jak wpadliśmy sobie w ramiona, to mieliśmy seks życia.

W wielu przypadkach strategia "rzadziej a lepiej" może się sprawdzić znakomicie. Seks staje się nie codzienną rutyną - ale świętem, do którego obaj partnerzy się przygotowują, jak należy.

Golą dupę i jaja, perfumują się, ubierają. Dbają o nastrój, o jedzenie, o pewną grę wstępną i odpowiedni anturaż. Nie odwalają byle czego i byle jak - PROJEKTUJĄ WŁASNE DOŚWIADCZENIE SEKSUALNE.

Świadomie wprowadzają nowości. Cieszą się tym, czego doświadczają. Celebrują siebie i swoje ciała - zamiast się nimi nudzić. Zaczynają się zastanawiać, co nowego mogą wymyślić, co dodać do swojego seksu.

Seks staje się nie usługą dostępną 24/7, lecz doświadczeniem, na które się czeka.

Podsumowując:

Największymi zabójcami libido w związkach jest (moim zdaniem): zbyt częsty seks, izolowanie się towarzyskie od innych gejów, tworzenie przymusu seksualnego, pełne i wzajemne oddanie się sobie w związku i nieposiadanie żadnych tajemnic.

Co można z tym robić:

• Przestać taktować seks w związku jako obowiązek czy przymus
• Związek zbudować tak, by każdy miał swoje życie OBOK życia partnera - aby każdy wiódł niezależne życie - osobno, ale razem, ale osobno ;)
• Rozważyć opcję sypiania w osobnych łóżkach - od czasu do czasu umawiając się ze sobą na planowane randki
• Projektować swoje doświadczenia seksualne - wyczekiwać ich, wspólnie je planować, rozmawiać o nich, cieszyć się nimi, gdy są
• Dopuszczać w swoje otoczenie innych potencjalnych partnerów seksualnych - by zdrowo stymulować wzajemnie Waszą zazdrość i podgrzewać temperaturę w związku
• Zachowywać dla siebie sporą część swojej historii - szczególnie byłe związki i podboje seksualne
• Walczyć o swoją niezależność, gdy partner dochodzi do wniosku, że już nas zdobył i należymy do niego

Chcesz tak. Ale nie za dużo ;)

Trochę romantyczności...

... trochę porno - mix idealny.

A po seksie można się poprzytulać ;)

Romantyczność powinna być przyprawą, a nie daniem głównym.

Ale buziak musi być :)

Ten moment, gdy ktoś wielbi całego Ciebie.

Mieć takie libido po paru latach w związku - to osiągnięcie.

Wzrok pt. jestem Twój. Ale na moment ;)

Ruchanie tak dobre, że aż skręca człowieka ;)

Głębokie pożądanie.

A Ty? Jakie masz doświadczenia dotyczące libido w gejowskich związkach? Daj znak w komentarzu!